Итак, я пришла пафосничать! Пока пафосничала, параллельно говорила еще с двумя людьми о интересных, грустных, жизненных вещах, а еще сделала одно решение. И надеюсь, я себя не предам.
Сегодня решила напомнить себе о прошлом. Я думаю, иногда нужно напоминать себе о том, как мучился некоторое время назад. Все, что происходит - происходит для чего-то. И "темная комната" внутри каждого человека тоже имеет какой-то смысл.
Я не знаю, наверное есть люди, у которых эта "темная комната" отсутствует. Наверное, за них можно только порадоваться. "Темная комната" - это то, что я еще называю мини-адом.
Говоря о прошлом... мм, прямо как-то пафосно. Мне шестнадцать лет, а уже: "о прошлом". Но прошлое есть прошлое, неважно в каком ты возрасте. И если вспомнить...
Боже, как же было плохо. Ощущение, что я и правда вылезла из эдакого "мини-ада" и теперь боюсь вернуться назад. Я прекрасно понимаю, что держит меня "на свету". Нравится это мне или нет - но правда есть правда. Хотя как же иногда хочется закопать эту чертову правду куда подальше! И я прекрасно понимаю - если все то, благодаря чему я держусь перестанет существовать (по крайней мере, для меня) - я снова вернусь в свою темную комнату.
Забавно, я называю это именно так, потому что как-то раз действительно побывала в настоящей, вполне ощутимой комнате, ночью, с выключенным светом и закрытой дверью. В том, что я в ней оказалась не виноват никто, кроме меня самой. По-крайней мере, так я решила и так привыкла считать. Большое окно, за ним снег. Много снега. Холодно. Мой ад, пожалуй, выглядит именно так. Не пылающий огнем, а темный, ледяной, застывший. Это чувство, когда то, что внутри вдруг оказывается вокруг тебя и выглядит почти так же, как и ощущается. Даже сейчас, вспоминая то время, я как будто бы снова опускаюсь куда-то на глубину, под лед. Никого вокруг. Ни одной живой души, если быть точнее. Ты один, тебе плохо, ты потерял, потерял много и главное - по своей же вине. И ты чувствуешь, как тебя пожирают. Не в силах этого остановить, просто корчишься от боли, стараясь хотя бы дышать. И никто тебе не поможет. Никто.
Но я тогда смогла выбраться из комнаты. Благодаря своим же пожирателям, если так подумать. Забавно.
Я боюсь. Ничего не могу поделать с трусостью. И это бесит меня же саму. Остается как обычно: ждать. Терпеливо ждать. Shoot, я так привыкла к хорошему, я так не хочу обратно. Я так не хочу снова встретиться с темной комнатой, а уж тем более вновь оказаться внутри нее. Я так не хочу терять то, что получила, но сама как будто бы "разжимаю руки". Я не хочу снова слышать "никто не поможет тебе, все отвернуться от тебя, в конце концов безумие поглотит тебя". Не хочу.
Ну да плевать. Когда я боролась - делала это явно не так, как следует, потому что только падала дальше на дно.
"Если больно - не думай, если хочется реветь - беги". Я запомнила ваши слова. И мне все равно, честно это или нет: я отключаю свои мысли и жду вашей помощи, господа.